"Eu estou gorda?"

       A frase responsável por mais terminos de namoros e assassinatos sem dúvidas é a pergunta "'Meu bem', você acha que eu engordei?".
       Responder essa pergunta é quase suicido(!) e geralmente elas perguntam quando estão exatamente iguais (não ganharam e nem perderam uma grama "siquer"), mas ficaram em dúvida ao passar rapidamente na frente de um espelho (aliás, coisa que mulher mais adora nessa vida é um espelho. Casa ideal para mulher é aquela que tem um espelho grande a cada 3 paredes — no mínimo) e é ae que o drama começa. O engraçado é que essa pergunta só tem problemas, em 99,9% dos casos, quando a mulher quem pergunta.


       Pensemos juntos as diversas situações que se pode ocorrer quando a pergunta Eu estou gorda? é feita.

 •  Se o homem (namorado, amigo, noivo, marido, conhecido, desconhecido...) responder que sim, ela realmente engordou ela logo virá falando que você é grosso, incenssivel, que as coisas não eram como antes, quando se conhecerão, você não valoriza ela, você acha ela feia, blá blá blá...
 •  Se a resposta for não, provavelmente elá falará: você não presta mais atenção em mim; eu fico me sacrificando, fazendo dietas, academia, tudo pra ficar mais linda pra você — nesse momento ela vai relembrar tudo o que o "homem em questão" fez e não fez de errado desde o primeiro olhar entre eles, tipo: — eu me produzo toda para você me achar mais bonita e você nem percebe. Você não reparou semana re-retrazada que eu cortei meu cabelo 1 dedo; Você não lembra a cor do esmalta da unha do meu pé na noite em que nos conhecemos e você estava namorando não sei quem — relembra todas as brigas do casal e...: — blá blá blá...
 •  Há respostas mais complexas, como: Nossa, realmente você emagreceu. Mas a ladainha é a mesma. "Seu falso, você nem olhou direito" ou "Você nunca é sincero comigo", porém há em poucos casos que a mulher quer engordar (isso mesmo, você não leu errado), falo isso porque conheço, mas continua sendo mulher e quando ela soltar a típica pergunta e você responder que ela emagreceu, cuidado! Espere respostas como: "Poxa, estou me esforçando tanto para engordar" ou "Que merda, não consigo engordar, pareço uma anorexa", enfim, mulher brava ou deprimida numca é bom, pois ela sempre vão descontar em alguém que não tem anda a ver com a história...


       Resumo da ópera: Você conseguir dar uma resposta correspondente ao humor dela e como ela quer ouvir essa respsota, nem adianta correr pra loteria apostar na mega-sena, pois você gastou toda a sorte de uma vida inteira e um pouco da outra.
       Mas após muitos estudos, conclui que há uma "manha" (uma tática) para sair praticamente ileso dessa situação. Simplesmente mande de volta a pergunta "Por quê?". Acredito eu, que eu possa estar salvando vidas nesse momento.
       Essa tática é muito útil para você descobrir a resposta que ela quer receber. Tipo...: "É porque eu estou fazendo dieta", logo essa quer ouvir que emagreceu; "É por que eu estou querendo engordar", apesar de ser raro, se você ouvir, fale com jeitinha que ela ganhou mais curvas; "...porque eu acho que eu engordei" ou "só pra saber...", em todo caso percebemos que essa pergunta da uma dica de como proceder em seguida.
       Em geral elas querem ouvir que emagreceram. O único risco é quando elas percistirem na pergunta, sem querer responder o "porquê", o que vai se assemelhar um pouco com o "só para saber...". Esses são casos que se deve proceder com muita cautela. Geralmente querem ouvir que "não mudaram  muita coisa e que na verdade elas até emagreceram um pouco".
        De modo geral podemos analisar que mulheres realmente são complicadas e um olhar errado pode ser o último. Não sei o que Deus estava pensando quando fez a tal da TPM..., mas fazer o que.

       Dica para as mulheres: Se você quiser terminar com alguém é só fazer essa pergunta para ele (a sua vítima).
       No futuro ele se arrependerá de não ter sido um fiel seguidor do Machado de Eugênio antes. Muito provavelmente quando estiver desesperado atrás de um protocolo para se orientar quando a manifestação zumbi começar, mas essa já é outra história...

Lola contra os homófobos e intolerantes

Nessa última quinta-feira (05/05), os ministros do Supremo Tribunal Federal reconheceram a união estável para casais homoafetivos (e de onde mesmo que tiraram esse termo esquisito?). A decisão foi unânime. A partir de agora, os homossexuais passam a ter reconhecido o direito de receber pensão alimentícia, ter acesso à herança de seu companheiro em caso de morte, podem ser incluídos como dependentes nos planos de saúde e poderão adotar filhos e registrá-los em seus nomes, dentre outros direitos.

É louvável que tenhamos entrado no pequeno grupo dos países que legislam de forma mais civilizada. Logos nós, que quase sempre somos os últimos a alcançar qualquer espécie de desenvolvimento (vide abolição da escravatura...). Mas dessa vez, num impressionante lapso de sensatez, nossos ministros e ministras deram um pequeno passo na direção da igualdade.

Mas o que me chama a atenção nisso tudo é a reação das pessoas diante desse fato histórico. Um tal ‘Grupo UN’ divulgou uma pesquisa que diz que 76,28% dos brasileiros são contra a decisão do STF que reconheceu o casamento homoafetivo. Dá até vontade de dar uma de Felipe Neto e sair xingando todo mundo aqui. Como é possível existir tanta gente de pensamento atrasado nesse país?

Dizem que “respeitar é uma coisa, mas reconhecer legalmente é um disparate”. Só me respondam uma coisa, seus enrustidos de merda: que diferença isso faz pra vocês? Já que você é hetero, leva sua vidinha tranquilo, mete sua cabeça cagada no lugar que quer e tem a liberdade para cultuar seus sentimentos imbecis e discriminatórios por aí, o que isso muda na sua medíocre existência?

Um ponto que pode até ser levado em consideração é a cautela em relação à adoção de crianças por casais homossexuais. Mas quem somos nós pra dizer o que é e o que não é uma boa criação? Psicólogos é que não somos, pelo menos a maioria. Acho que muitas crianças precisam de casa, comida e carinho, até mais do que de papai e mamãe ortodoxos e estúpidos.

Até aí tudo bem, qualquer um pode expressar suas opiniões por aqui. Mas o que pode ser percebido nessa palhaçada toda é que os mais agressivos e intolerantes são os religiosos. Esses tipos se atrevem a usar o nome de Jesus para condenar as práticas diferentes das suas. E eu chego a imaginar se o próprio deus que esses animais professam admitiria esse tipo de coisa...

Pois bem, devíamos tentar ser mais racionais. Isso não é uma questão de concordar ou não. É simplesmente respeitar a decisão do sujeito e não discriminá-lo por isso. Não vejo de que maneira isso pode afetar a vida de alguém. Convido você, partidário do bolsonarismo, a me mostrar qualquer prejuízo que as famílias homossexuais podem causar à sociedade brasileira.

Osama Bin Laden

Arquivo secreto da CIA revela que Osama Bin Laden quase conseguiu escapar de sua morte.

       Quando o exercito militar chegou no esconderijo de Osama Bin Laden (com dois helicopteros que não foram detectados e que tem destroços que não se assemelham a nenhum conhecido...), o mesmo já estava de malas prontas para fulga, mas não pode ir antes de ler a postagem do dia no Machado de Eugênio e foi por esse motivo que ele foi pego. Pena perder um seguidor com opiniões tão explosivas.


Revelações: A caixinha azul tradutora que se encontra no final da página do lado direito (Para os gringos) foi colocada a pedido dele, e para não ser localizado, nosso amigo Bin Bin, mandava seus comentários diretamente para nosso e-mail.

Pós-Zumbis(6)

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“Em um mundo onde a gasolina custava quase quatro reais...”

            “Dirigir o carro mesmo não sendo maior de idade era o máximo”. Fronrel tinha duas opções: Ir à casa do Japonês e, de lá, ir para a casa do Monquei ou ir atrás de uma cafeteria bem cara para tomar um Cappuccino, provavelmente o último que tomaria na vida. Não havia objeções quanto a isso no Protocolo. “Well, vou atrás do Cappuccino”. Eram 11 horas da noite. “Onde raios vou achar uma cafeteria aberta a essa hora?”

            Depois de andar exaustivamente pela cidade, desviando de alguns zumbis, ele achou uma cafeteria aberta.

            Fronrel: Boa Noite. Gostaria de um Cappuccino Extra Mega Ultra Supra Big + Tudo que tiver de adicional. Por Favor.

            Garçonete estranha: Ok. É pra já. Sua guia

            Fronrel: Oo. ¬¬. òÓ 10 Reais? U.U . Ok, foda-se.

            Após tomar seu Cappuccino, Fronrel se dirigiu ao caixa para acertar a conta.

            Fronrel:Aqui, a conta e o dinheiro.

            Uma moeda caiu da sua mão nesse exato momento e ele se abaixou para pegá-la, abaixou no exato instante em que atendente iria voar em cima dele.

            Fronrel: HÁ! Sefodel!

          Fronrel saiu correndo do estabelecimento, pegou seu carro e seguiu viagem. Era Meia-noite.  Abriu a folha amassada de guardanapo que tinha no bolso. O Protocolo

            Protocolo – Diretriz 2: É fundamental ter um armamento eficiente e que não necessite de muita recarga, pois esta, fatalmente, irá acabar um dia.

            Well. Ele sabia aonde encontrar isso: no ATACADISTA. O Atacadista era um hipermercado do inferno, uma vez lá dentro diziam que era impossível sair, de tão grande que ele era. Fronrel teria que correr esse risco.

            Entrou e pegou um carro de compras. Taco de Basebol, Par Extra de Macboots, uma Toalha, um facão, um Livro de Química( Essa era uma arma bastante perigosa).

            Fronrel: UOW!!!!

            Fronrel mal conseguia acreditar no que estava diante de seus olhos. UMA KATANA! Ele sempre quis matar zumbis com uma Katana. “Não sei por que, mas tenho um mal pressentimento”, Ele estava se dirigindo ao caixa.

            Fronrel: Olha minha senhora, se você for tentar me morder, saiba que eu tenho um livro de química em mãos e não tenho medo de usá-lo.

            Caixa: .... .... Chocolate?

            Fronrel: ¬¬. Oh Droga! Minha senhora, quanto deu?

            Caixa: 420 reais e 19 centavos.

            Fronrel: Bem, eu não tenho esse dinheiro tod...

            Um estrondo enorme interrompeu o termino de sua frase. Uma caminhonete havia entrado na loja pelas portas de vidro e batido em um dos caixas. ”WTF?”. Saíram de lá dois zombis.
            Fronrel: ;D. Ok! Choose your destiny.

            Fronrel sacou o taco de basebol e martelou a cabeça de um deles. Quando ia acertar o outro, algo improvável ocorreu: A Cabeça dele explodiu com um tiro de Shotgun. Quando procurou ver quem havia disparado, se surpreendeu ao perceber que na verdade o alvo era ele.

            Fronrel: OO? Oh Droga.

Fronrel se jogou atrás de um balcão pouco antes de uma rajada de balas levarem metade dele, o balcão. Fronrel precisava pensar rápido, nunca havia passado por isso. Well, ele tinha o livro de química.

Fronrel: Hey! Amigo, escuta essa: “100 mols de NaCl foram diluídos em 500 ml de H2O. Calcule a massa de NaCl e a Concentr...

Antes de terminar de ler um tiro ecoou no espaço, só que não contra o balcão que escondia o fronrel. Lentamente fronrel foi se levantando para ver oque havia acontecido. O Cara havia se matado.

Fronrel: Há! Química não é para os fracos de coração meu amigo.

Fronrel olhou ao redor, os pouquíssimos clientes e funcionários que haviam ficado ali estavam com cara de quem tinha visto uma lesma devorando um Gnu.

Fronrel: Caros amigos, eu sei que a química é cruel para a cabeça de muitos, mas relaxem, em poucas horas essa dor de cabeça passará e vocês nem vão mais se lembrar disso.

Pegou discretamente suas compras não pagas e se dirigiu até seu carro. Parou. Olhou para trás. : D. A Caminhonete. \õ/. Passou seus pertencer para a caminhonete, trancou seu antigo carro (nunca se sabe) e seguiu viagem. Próximo passo: Encontrar o Japonês e o Monquei. “É Melhor eu passar naquela cafeteria e pegar outro Cappuccino”.

            Estava tudo correndo bem, até que ele parou em um semáforo. Estava tranquilo até olhar para o lado e ver sua foto estampada em um Outdoor eletrônico.

PROCURADO!

Fronrel

Acusações: Assassinato, Roubo, Declamação pública de Questões de Química e Condução sem carteira.

Fronrel: Oh Droga!

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É isso ai pessoal! Comentem!

O que são as instituições sociais?

          Recentemente, tivemos uma prova de sociologia na escola e o nosso querido amigo "Assunção" estudou loucamente para se sair bem. O cara ficou tão afiado na matéria, que me deu vontade de registrar em vídeo toda a sua capacidade de falar sobre aspectos sociológicos. Ele discorre, com assustadoras propriedade e eloquência, sobre o que são as famigeradas instituições sociais. De lambuja, nos explica bem didaticamente sobre os três poderes do Estado.

          Para que você tenha uma melhor ideia sobre quem é este doutor nas ciências socias, imagine a personagem fictícia presente da série Pós-Zumbis aqui do blog, o famoso Capitaldoparaguay. A personagem é inspirada no rapaz do vídeo.


          Um sorriso de domingo pra todos vocês e para todas as suas mamães!

Fofocas

Se você acredita nessa conversa fiada de que a Luz é a coisa mais rápida do universo, saiba que estava enganado. A coisa mais rápida do universo é, sem sombra de dúvidas, a fofoca. U.U

A fofoca segue leis próprias para sua disseminação. E só tem algo que pode ser comparado a sua velocidade: A sua incrível tendência de, cada vez que se prolifera, se tornar cada vez mais absurda e desvirtuada.

As pessoas tratam a fofoca como algo inofensivo pelo simples motivo de querer se isentar de qualquer culpa.

As fofocas seguem uma função do primeiro grau que funciona assim: quanto mais absurda, mais rápido se espalha. É incrível. Se você contar agora no MSN que uma amiga sua ficou grávida de um cachorro, muito provavelmente cinco minutos depois o próprio papa vai te ligar perguntando onde foi que tal absurdo ocorreu.

Veja só, um exemplo típico de como funciona:

Pessoa que sofreu uma ação conta para o amigo: nossa cara, olha só como aquela menina é bonitinha...

Pessoa que passava lá perto e ouviu a conversa espalha para outra pessoa: nossa fulano, o Ciclano lá disse que quer ficar com a “menina bonitinha”.

Pessoa que recebeu a fofoca repassa assim : Nóóóósssaaa cara, fiquei sabendo que Ciclano ficou com a “menina bonitinha”

Pessoa 2 que recebeu a fofoca repassa assim: Nóóóóóóssaaaa cara, fiquei sabendo que o Ciclano ficou com a “menina bonitinha” e que eles estão querendo transar!

....

Pessoa 10 que recebeu a fofoca repassa assim: Nóóóssa cara, fiquei sabendo que ela está grávida e ele pegou sífilis. Parece que o parto será cesariana!

U.U. Perceberam?

De um cara que fez um elogio a uma menina, o cara passa a ser pai e ter sífilis. Como assim!?

Fofocas, na minha opinião, são ruins para as pessoas, já vi gente que perdeu amizades, teve problemas no relacionamento, brigou com os pais, tudo por causa de fofocas maldosas. Claro, existe aquela fofoca inofensiva, mas é justamente a que as pessoas não vêem graça em compartilhar. Pra haver graça na fofoca ela tem que ser maldosa.

Já viram aquelas pessoas que falam, pra justificar um ato, que não fizeram fofoca, que só queriam alertar algum amigo de algo? Se eu falar aqui agora no MSN, em tom VISÍVEL de brincadeira, que meu amigo x é meio gordinho, provavelmente ele vai me ligar daqui cinco minutos me xingando, rompendo a amizade e desligando, pois, o que chegou aos ouvidos dele foi: Que o chamei de obeso, preguiçoso e que não faz nada.

Temos que parar com isso pessoal, temos que parar de desvirtuar as coisas pelo puro sadismo, essa ideia de ser um “Vigilante” e estar só alertando os amigos é pura desculpa esfarrapada, normalmente esses são os que mais desvirtuam as conversas, pois colocam nela uma interpretação pessoal e uma dose de Hipérbole. Chega né people! U.U

Fofoca

     foca

Enforca.

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é isso ai pessoal! Comentem e Divulguem!

Ps: Enviem suas "Crônicas de Pós-zumbis!"

Ps 2: Queria agredecer e parabenizar o Humor Ateu. Que, alem de ter sido o nosso primeiro parceiro, foi o blog que mais enviou visitas este mês!