Boa sorte à todos os vestibulandos da Universidade Federal de Goiás
Blog de conteúdo humorístico e intelectual e com postagens periódicas que vão rachar a sua cabeça!
Tempo ocioso na câmara dos deputados
Mais uma decisão um tanto pitoresca tomada por legisladores tupiniquins nesses tempos conturbados. O deputado Raul Carrion, do PC do B gaúcho, propôs um projeto para “defender” a nossa língua mãe, obrigando a tradução de expressões ou palavras estrangeiras para a língua portuguesa, sempre que houver no idioma uma palavra ou expressão equivalente. O projeto foi aprovado, mas, felizmente, é uma lei estadual.
Do que diabos andam se ocupando esses comunistazinhos, já que têm tanto tempo livre pra pensar nessas histórias descabidas? O engraçado é que esse tipo de coisa foi obra da extrema direita no mundo todo; os fascistas italianos e os franquistas na Espanha sempre tentaram implantar essas medidas “protecionistas”. A oposição nesse país é uma piada e caçar estrangeirismo é só mais uma prova disso.
A língua é quase um ser independente. Ela se desenvolve de acordo com as opções que os falantes adotam. Acho que esse tal Raul não é um linguista e nem um pouco conhecedor da mais simplória etimologia; o português já absorveu incontáveis palavras de diversos dialetos estrangeiros e, justamente por isso, é uma língua tão plural. Algumas palavras, na minha opinião, jamais poderiam ser traduzidas sem nenhuma perda de significado. Queria ver esses gaúchos tão dedicados às suas funções públicas traduzindo coisas como pizza e site, com uma palavra única, simples e com sentido completo.
Vamos tentar esquecer dessa conversa fiada de acabar com os estrangeirismos e aproveitar para fazer declarações de amor à língua portuguesa. Se tem alguma coisa boa que foi deixada pelos portugueses por aqui, foi esse belíssimo idioma: as palavras fluem, enchem a boca. Há como ser prosaico como um gesto e também há como ser prolixo como uma imagem com milhares e milhares de pixels.
O português também é uma língua muito democrática. Nem tanto, talvez, por ser complexa e a gramática se tornar por várias vezes instrumento de dominação. Mas um português bem falado agrada aos ouvidos de todos, não cansa o falante e tem um léxico inesgotável; há sinônimos para tudo, façam as suas escolhas!
Vestibular da UFG chegando e muita gente começa a ter palpitações só de ouvir esse nome. Como eu sou um aprendiz de aspirante a universitário, quero reiterar aqui minha indignação com essas provas desumanas, mas o que fazer...
Boa sorte pra quem vai prestar e não se esqueçam de levar dezenove canetas pretas, só por precaução.
Parascavedecatriafobia / Frigatriscaidecafobia
Sexta-feira 13
Para a felicidade de alguns este ano só haverá uma sexta-feira 13 (hoje!).
Para a felicidade de alguns este ano só haverá uma sexta-feira 13 (hoje!).
Não consigo entender o real significado da sexta-feira 13. Alias, por que sexta-feira 13 é dia do azar? É muito azar meu ter que aturar isso. Oh malditos!
Por que essa implicância com o número 13? Ta certo que ele é primo, e primo a gente não gosta (se fosse pelo menos prima... e bonita...), mas a paranóia é tão grande que muitos edifícios não tem o andar 13. Acho que a culpa é dos filmes em fazer tanta superstição encima de um número...
Mas tudo bem, a numerologia deve explicar. Mas e a sexta-feira? Só por que não é final de semana ainda?
Mistério...!
Devem existir mil e uma explicações e milhões de filmes e histórias fictícias devem reafirmar isso, mas o real motivo talvez nunca saibamos.
A Morte
Há também quem diga que, para nós, é uma grande sorte que Deus não queira aparecer-nos por aí, porque o pavor que temos da morte seria como uma brincadeira de crianças, ao lado do susto que apanharíamos se tal acontecesse. Enfim de Deus e da morte não se têm contado senão histórias...”
(José Saramago – As Intermitências da Morte)
Não é nem um pouco justo, de certo ponto de vida, condenar a morte como cruel. Poxa vida, imagine só se deixássemos de morrer? Ficaríamos cada vez mais velhos, se adoecêssemos com uma doença extremamente infernal (o câncer, por exemplo) iríamos ficar agonizando forever, se fossemos vilanovenses iríamos ser obrigados a aguentar o desgosto eterno. O Sarney nunca iria largar o osso público!
Para pra pensar. Sem a morte, você não teria acesso ao paraíso. Eu nunca entendi direito por que famílias católicas choram o enterro de seus mortos. O CARA FOI PRO PARAÍSO! Se bem que ele pode ter ido pro Inferno. É, nunca se sabe.
Acho que muito do misticismo que gira em torno da morte deve-se ao mundo que temos a nossa frente, É TANTA MERDA! TANTA MERDA! Que as pessoas são levadas a crer que não existe só isso, tem que haver alguma outra coisa. Eu, particularmente, vou processar Deus, ou quem quer que seja, se essa for sua única criação. Acho que isso explica o choro nos velórios.
Sério, você aguentaria a eternidade nesse mundo que você tem bem diante dos seus olhos? E ainda tem coragem de blasfemar contra a morte? Não que eu queira morrer, não é isso. Só acho exagerada e contraditória a imagem que temos da morte.
Arrisco a dizer, fugindo um pouco do assunto, que muito da literatura(ficção) só existe em virtude da insatisfação com a vida. Já parou pra pensar, a vida se resume a que? Nascer, estudar para ganhar dinheiro ( aprendizado é segundo plano), fazer uma faculdade, ser um bom profissional, tomar remédios para estresse, constituir família, viajar com ela para algum lugar absurdamente caro nas férias e morrer depois de velho. Se não tivéssemos ficção e Machado de Eugênio, acho que seria difícil de aguentar.
Voltando ao tema original, só tenho uma crítica a fazer em relação a morte. Ela bem que poderia ser um pouco mais seletiva nas pessoas que vai levar, poxa! Olha só: Airton Senna, Betinho, Raul Seixas, Renato Russo, Keith Richards (Sim, ela já levou esse, só que o corpo, devido as drogas, recusa-se a cair), entre uma série de outros, quando na verdade deveria ter levado: Sarney, os produtores de música do século XXI, o Faustão e uma série de outros caras. Mas, como disse Saramago, “da morte não se têm contado senão histórias”.
“A morte... A morte é como... Antes estava, agora não está mais...” (José Saramago)
PS: Essa postagem foi publicada quinta-feira, mas por algum motivo desconhecido, o blogger deu pau e excluiu ela e os comentários... :/ Se as pessoas que comentaram puderem repostar seus respecticvos comentários, seria interessante. E as que ainda não comentaram, COMENTEM!
"Eu estou gorda?"
A frase responsável por mais terminos de namoros e assassinatos sem dúvidas é a pergunta "'Meu bem', você acha que eu engordei?".
Responder essa pergunta é quase suicido(!) e geralmente elas perguntam quando estão exatamente iguais (não ganharam e nem perderam uma grama "siquer"), mas ficaram em dúvida ao passar rapidamente na frente de um espelho (aliás, coisa que mulher mais adora nessa vida é um espelho. Casa ideal para mulher é aquela que tem um espelho grande a cada 3 paredes — no mínimo) e é ae que o drama começa. O engraçado é que essa pergunta só tem problemas, em 99,9% dos casos, quando a mulher quem pergunta.
Pensemos juntos as diversas situações que se pode ocorrer quando a pergunta Eu estou gorda? é feita.
• Se o homem (namorado, amigo, noivo, marido, conhecido, desconhecido...) responder que sim, ela realmente engordou ela logo virá falando que você é grosso, incenssivel, que as coisas não eram como antes, quando se conhecerão, você não valoriza ela, você acha ela feia, blá blá blá...
• Se a resposta for não, provavelmente elá falará: você não presta mais atenção em mim; eu fico me sacrificando, fazendo dietas, academia, tudo pra ficar mais linda pra você — nesse momento ela vai relembrar tudo o que o "homem em questão" fez e não fez de errado desde o primeiro olhar entre eles, tipo: — eu me produzo toda para você me achar mais bonita e você nem percebe. Você não reparou semana re-retrazada que eu cortei meu cabelo 1 dedo; Você não lembra a cor do esmalta da unha do meu pé na noite em que nos conhecemos e você estava namorando não sei quem — relembra todas as brigas do casal e...: — blá blá blá...
• Há respostas mais complexas, como: Nossa, realmente você emagreceu. Mas a ladainha é a mesma. "Seu falso, você nem olhou direito" ou "Você nunca é sincero comigo", porém há em poucos casos que a mulher quer engordar (isso mesmo, você não leu errado), falo isso porque conheço, mas continua sendo mulher e quando ela soltar a típica pergunta e você responder que ela emagreceu, cuidado! Espere respostas como: "Poxa, estou me esforçando tanto para engordar" ou "Que merda, não consigo engordar, pareço uma anorexa", enfim, mulher brava ou deprimida numca é bom, pois ela sempre vão descontar em alguém que não tem anda a ver com a história...
Resumo da ópera: Você conseguir dar uma resposta correspondente ao humor dela e como ela quer ouvir essa respsota, nem adianta correr pra loteria apostar na mega-sena, pois você gastou toda a sorte de uma vida inteira e um pouco da outra.
Mas após muitos estudos, conclui que há uma "manha" (uma tática) para sair praticamente ileso dessa situação. Simplesmente mande de volta a pergunta "Por quê?". Acredito eu, que eu possa estar salvando vidas nesse momento.
Essa tática é muito útil para você descobrir a resposta que ela quer receber. Tipo...: "É porque eu estou fazendo dieta", logo essa quer ouvir que emagreceu; "É por que eu estou querendo engordar", apesar de ser raro, se você ouvir, fale com jeitinha que ela ganhou mais curvas; "...porque eu acho que eu engordei" ou "só pra saber...", em todo caso percebemos que essa pergunta da uma dica de como proceder em seguida.
Em geral elas querem ouvir que emagreceram. O único risco é quando elas percistirem na pergunta, sem querer responder o "porquê", o que vai se assemelhar um pouco com o "só para saber...". Esses são casos que se deve proceder com muita cautela. Geralmente querem ouvir que "não mudaram muita coisa e que na verdade elas até emagreceram um pouco".
De modo geral podemos analisar que mulheres realmente são complicadas e um olhar errado pode ser o último. Não sei o que Deus estava pensando quando fez a tal da TPM..., mas fazer o que.
Dica para as mulheres: Se você quiser terminar com alguém é só fazer essa pergunta para ele (a sua vítima).
No futuro ele se arrependerá de não ter sido um fiel seguidor do Machado de Eugênio antes. Muito provavelmente quando estiver desesperado atrás de um protocolo para se orientar quando a manifestação zumbi começar, mas essa já é outra história...
Responder essa pergunta é quase suicido(!) e geralmente elas perguntam quando estão exatamente iguais (não ganharam e nem perderam uma grama "siquer"), mas ficaram em dúvida ao passar rapidamente na frente de um espelho (aliás, coisa que mulher mais adora nessa vida é um espelho. Casa ideal para mulher é aquela que tem um espelho grande a cada 3 paredes — no mínimo) e é ae que o drama começa. O engraçado é que essa pergunta só tem problemas, em 99,9% dos casos, quando a mulher quem pergunta.
Pensemos juntos as diversas situações que se pode ocorrer quando a pergunta Eu estou gorda? é feita.
• Se o homem (namorado, amigo, noivo, marido, conhecido, desconhecido...) responder que sim, ela realmente engordou ela logo virá falando que você é grosso, incenssivel, que as coisas não eram como antes, quando se conhecerão, você não valoriza ela, você acha ela feia, blá blá blá...
• Se a resposta for não, provavelmente elá falará: você não presta mais atenção em mim; eu fico me sacrificando, fazendo dietas, academia, tudo pra ficar mais linda pra você — nesse momento ela vai relembrar tudo o que o "homem em questão" fez e não fez de errado desde o primeiro olhar entre eles, tipo: — eu me produzo toda para você me achar mais bonita e você nem percebe. Você não reparou semana re-retrazada que eu cortei meu cabelo 1 dedo; Você não lembra a cor do esmalta da unha do meu pé na noite em que nos conhecemos e você estava namorando não sei quem — relembra todas as brigas do casal e...: — blá blá blá...
• Há respostas mais complexas, como: Nossa, realmente você emagreceu. Mas a ladainha é a mesma. "Seu falso, você nem olhou direito" ou "Você nunca é sincero comigo", porém há em poucos casos que a mulher quer engordar (isso mesmo, você não leu errado), falo isso porque conheço, mas continua sendo mulher e quando ela soltar a típica pergunta e você responder que ela emagreceu, cuidado! Espere respostas como: "Poxa, estou me esforçando tanto para engordar" ou "Que merda, não consigo engordar, pareço uma anorexa", enfim, mulher brava ou deprimida numca é bom, pois ela sempre vão descontar em alguém que não tem anda a ver com a história...
Resumo da ópera: Você conseguir dar uma resposta correspondente ao humor dela e como ela quer ouvir essa respsota, nem adianta correr pra loteria apostar na mega-sena, pois você gastou toda a sorte de uma vida inteira e um pouco da outra.
Mas após muitos estudos, conclui que há uma "manha" (uma tática) para sair praticamente ileso dessa situação. Simplesmente mande de volta a pergunta "Por quê?". Acredito eu, que eu possa estar salvando vidas nesse momento.
Essa tática é muito útil para você descobrir a resposta que ela quer receber. Tipo...: "É porque eu estou fazendo dieta", logo essa quer ouvir que emagreceu; "É por que eu estou querendo engordar", apesar de ser raro, se você ouvir, fale com jeitinha que ela ganhou mais curvas; "...porque eu acho que eu engordei" ou "só pra saber...", em todo caso percebemos que essa pergunta da uma dica de como proceder em seguida.
Em geral elas querem ouvir que emagreceram. O único risco é quando elas percistirem na pergunta, sem querer responder o "porquê", o que vai se assemelhar um pouco com o "só para saber...". Esses são casos que se deve proceder com muita cautela. Geralmente querem ouvir que "não mudaram muita coisa e que na verdade elas até emagreceram um pouco".
De modo geral podemos analisar que mulheres realmente são complicadas e um olhar errado pode ser o último. Não sei o que Deus estava pensando quando fez a tal da TPM..., mas fazer o que.
Dica para as mulheres: Se você quiser terminar com alguém é só fazer essa pergunta para ele (a sua vítima).
No futuro ele se arrependerá de não ter sido um fiel seguidor do Machado de Eugênio antes. Muito provavelmente quando estiver desesperado atrás de um protocolo para se orientar quando a manifestação zumbi começar, mas essa já é outra história...
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